הדרך למציאת זוגיות רצופת שאלות ותהיות. מי האדם המתאים ביותר עבורי? האם הוא יתאים למשפחה שלי? האם החברות שלי יקבלו אותו? יחשבו שהוא נראה טוב? האם הוא מספיק משכיל? חברותי? השאלות רבות ומגוונות. לעיתים הן מקדמות את החיפוש ולעיתים מעכבות אותו. איך נדע להבחין בין שאלות מקדמות לשאלות מעכבות?
את שני ליווינו תקופה די ממושכת. היא הייתה מוכוונת מטרה מהמפגש הראשון. הגיעה עם רשימה מאד ברורה של מה היא מחפשת. "ממש חשוב לי בחור דומיננטי חברתית", היא חזרה על האמירה הזו כמה פעמים, וכל פעם בניסוח אחר. תכננו לבדוק איתה בפגישה הבאה מה עומד מאחורי הדרישה הזו, אבל לפני שהספקנו היא סיפרה בהתלהבות שערב קודם היא השתתפה בערב הכרויות וסוף סוף קלטה מישהו שממש מצא חן בעיניה. "ערן מלא ביטחון עצמי, הוא היה מסמר הערב. בדיוק כמו שאני אוהבת", סיפרה. הבעיה, שהוא היה כזה כוכב שכמעט כל הבנות שהיו באירוע עפו עליו, ועד ששני אזרה אומץ היא הבחינה שהוא מחליף מספרי טלפון עם מישהי אחרת.
וכאן הופיעה ההזדמנות שלנו לבדוק עם שני את רשימת הדרישות שלה מבן הזוג. בתוך שנייה היא שלפה: אני רוצה מישהו עם תואר, בחור חברותי, מצחיק, אחד כזה שאי אפשר שלא לסובב אחריו את הראש, שיוזם בילויים ויוביל טיולים ושתהיה לו כבר עבודה יציבה.
טוב, אמרנו, זה ברור שזה מה שאת רוצה. נסי רגע לעצום עיניים ולדמיין מה את צריכה כדי להרגיש טוב ונכון בתוך קשר זוגי. שני מתמסרת לתרגיל, עוצמת עיניים ומתרכזת.
פעמים רבות המנוע לחיפוש זוגיות מבוסס על שאלות המתייחסות לטווח המיידי והקצר. האם אצליח להשיג את הבחור הכי מוצלח, הבחור שכולן מתלהבות ממנו? הרצון להרגיש פרפרים בבטן או הרצון להרשים את הסביבה מניעים אותנו להשקיע משאבים וזמן באדם שלא בהכרח מתאים לנו ולא בהכרח עונה על הצורך האמיתי שלנו. גם חוסר ביטחון עצמי מניע אותנו לפעול באופן שלא בהכרח מיטיב עמנו. כשההתמקדות היא במישהו שמתאים לסיטואציית הזמן הנוכחית בלבד, צריך לעצור ולעשות חשיבה לטווח הארוך ולשאול את השאלות המקדמות. מה הצורך האמיתי שלי בתוך קשר זוגי? מה חשוב לי לקבל מהזוגיות? מה הדברים שאני צריכה מבן הזוג שלי, שיספקו אותי לחיים שלמים?
כששני פקחה את העיניים, שאלנו: האם בהכרח בחור עם תואר, מסמר הערב ודומיננטי הוא ערובה לכך שהצורך שלך בחום, אכפתיות וביטחון יקבל מענה? זה הזמן לעצור ולשאול את השאלות הנוגעות לטווח הארוך. הצענו לה לשאול את השאלות הבאות: מה צריך להיות באדם שאיתו ארצה לחיות בגיל 70? מה גורם לי לתחושה פנימית של ביטחון בקשר? אילו ערכים חשוב לי שיובילו בבית שנבנה? מה יגרום לי להיות מאושרת באמת בעוד עשר שנים?
קשה לעבור מחשיבה של "כאן ועכשיו" לחשיבה העוסקת בטווח הארוך. אפשר לתרגל את זה אם מצליחים להבחין בין מה שאנחנו רוצים לבין מה שאנחנו צריכים בתוך קשר מיטיב. "אני חושבת שאני צריכה תחושת ביטחון ויציבות. אני צריכה לדעת שבן הזוג שלי מעריך אותי ורואה בשנינו יחד כוח מול כל העולם", אמרה שני לאחר שני מפגשים שבהם תרגלנו חשיבה לטווח ארוך והבחנה בין רצונות לצרכים. ואנחנו העזנו לשאול: "אז האם זה רלוונטי אם הוא מסמר הערב ואם החברות שלך מתלהבות ממנו?", כנראה שלא.
