במדינה שלנו לכל אחד יש דעה ובכל הזדמנות אנשים מחלקים עצות. רבים מהרווקים והרווקות המגיעים אלינו נתקלים בחוויה הזו. לפעמים העצה מגיעה מחברה קרובה, מהשכנה, מרופאת המשפחה ולא פעם זה גם מגיע ממישהי שרק הכרנו בחתונה משפחתית. לרוב, הייעוץ מגיע ממקום טוב ומאכפתיות, אבל לפעמים, מרוב עצות לא רואים את היער.
את ענבל הכרנו באחד האירועים שלנו. היא עוסקת בתחום טיפולי, בחורה שמחה, חברותית ומצחיקה. תענוג היה לראות אותה מתנהלת באירוע. היא ביקשה להיפגש כדי לשתף בתסכול שהצטבר אצלה סביב מציאת הזוגיות.
"אני טיפוס מתייעץ. כזו אני. חשוב לי לקבל דעות נוספות ופרספקטיבה שונה משלי. זה עזר לי עד היום בהמון תחומים. בבחירת שירות, בהחלטה מה ללמוד באוניברסיטה וגם בתחום המקצועי. אני מרגישה שבתחום של הדייטים ומציאת זוגיות, כל העצות שאני מקבלת רק מבלבלות אותי".
"תני לנו דוגמאות", ביקשנו.
"את חייבת ללכת לדייט עם בגד בצבע אדום, את חייבת לבדוק עליו יותר פרטים, את חייבת לחייך ולהנהן במשך הפגישה… די! אני לא חייבת! איך זה יכול להיות שכולם יודעים מה אני צריכה, מה כדאי, מה לא עשיתי נכון ומה כן עשיתי נכון? נכון שהנטייה שלי היא להתייעץ, אבל זה הגיע לשלב שאני מרגישה שאני כבר לא סומכת על עצמי. זה מוריד לי את הבטחון וזה גם מתסכל, כי עובדה שעם כל העצות הטובות, תכלס' – אני עדיין רווקה".
הקשבנו לענבל ואפשרנו לה להוציא את כל הכעס. הבנו לליבה לחלוטין. משנרגעה מעט, הזכרנו לה שהיא יודעת לקבל החלטות מעולות ושהיא אפילו מתפרנסת ממתן עצות לאחרים.
"בשלב ראשון", אמרנו לה, "מאד קריטי לחזור למרכז שלך, ולזהות מחדש את העוצמות והחוזקות שלך. אנחנו רוצות שתזכרי שאת יכולה לסמוך על האינטואיציות שלך, על שיקול הדעת ועל הבחירות שלך".
ביקשנו מענבל שתשתף אותנו בהחלטה משמעותית שקיבלה בחיים. "היו לי כמה כאלה בשנים האחרונות", היא סוף סוף חייכה. "אחת ההחלטות המשמעותיות הייתה המעבר מהמושב לעיר".
כל החלטה מתקבלת אחרי תהליך של בדיקת אלטרנטיבות, הבנת ההשלכות של בחירה באופציה אחת על פני האופציה השניה, העדפת היתרונות של האופציה הנבחרת והשלמה עם החסרונות שלה. לא כל החלטה היא כזו דרמטית, אבל מעבר דירה היא בהחלט משמעותית. "בואי נברר, על בסיס אלו תכונות ויכולות שלך הגעת להחלטה לעבור?"
ענבל חשבה כמה דקות ואז ענתה. "מה שהוביל אותי להחלטה היו יכולת ניתוח סיטואציות חברתיות, האינטליגנציה הרגשית שלי, אחריות ומסירות".
"מצוין!", עודדנו אותה. "הכלים, התכונות והיכולות הרלוונטיות נמצאים אצלך והם ימשיכו לשרת אותך גם בתחום הזוגיות. רגע לפני שאת מתייעצת עם מישהו אחר, תתייעצי עם המומחית הכי טובה לעצמך – את! תשאלי את עצמך את השאלות ותעני הכי בכנות. סמכי על שיקול הדעת שלך. הישארי בפוקוס על הצורך שלך, האם הוא מקבל כאן מענה ולבסוף, אם את רוצה להתייעץ – רק עם מי שאת מרגישה שסומך עלייך ומאמין בך".
"ידעתי שאני צריכה להתייעץ איתכן", קרצה לנו וכולנו פרצנו בצחוק.
לפעמים, עודף רצון טוב והעצות הנחרצות עלולים להוביל לתוצאה הפוכה ולייצר תחושה שאנחנו לא מספיק סומכים על האדם הקרוב לליבנו, וכך אנחנו מורידים להם את הביטחון העצמי. אם לא נתבקשתם – אל תנדבו עצה. נתבקשתם? נסו להוביל את הצד השני לפתרון ע"י שאילת שאלות מכוונות ושדרו להם שהם המומחים לעצמם.
