לא בורחים מעימות

בחג שבועות נחגוג את הזוגיות של עם ישראל עם אלוהיו. קבלת התורה היא מעמד הנישואין בין הקב”ה לעם ישראל. עד כדי כך שאנחנו יודעים לומר מבלי לחשוב: “משה קיבל תורה מסיני…” אבל הרי הוא קיבל אותה מה’, ולא מהר סיני, אז מה פשר? אלא, שכדי שתהיה נתינה וקבלה משמעותית, כדי שיתרחש מפגש אמיתי ותיווצר זוגיות, צריך לייצר לה מקום באופן מיוחד. ובדיוק כשם שהקב”ה ייחד מקום לצורך הנתינה הזו וככה אנחנו מוכרחים לייצר מקום במערכת היחסים הזוגית שלנו לקבלה ונתינה משמעותית, לשיח עמוק וכן, גם למריבות….

שירה יצאה לעשרות דייטים. כבר חשבה שפיספסה את האחד שלה. עד שהגיע נדב. זה לא שהיא עפה עליו מייד. אבל משהו בו ובתהליך שעברה עם עצמה גרמו לה להחליט לתת לקשר הזה צ’אנס. 

היא שיתפה אותנו בקשר המתהווה, בהתלהבות ובהתרגשות שהחלו מתלקחים. בד בבד עם התפתחות הקשר הגיע גם קושי ואתגר . “די, אני לא יכולה. הוא פשוט לא מבין אותי.” ביקשנו שתספר מה קרה. “החלטנו להזמין כמה חברים לארוחה מושקעת אצלי בדירה. קבענו לבשל ביחד ואני הייתי בלחץ שהכל יהיה מתוקתק בזמן. רציתי שהבית יהיה מסודר ושיהיה לי זמן להתקלח ולהתארגן. נדב הגיע עם הקניות ממש באיחור. הוא ממש התנצל, בדיוק היה משהו דחוף בעבודה שעיכב אותו ואני כבר השתגעתי. הוא פיזר את הקניות ואת הדברים שלו בכל הבית. הערתי לו בעדינות, הוא חצי התעלם. כעסתי. הוא בכלל לא הבין מה אני עושה עניין וזה עוד יותר הטריף אותי ואז כבר גלשנו למריבה. היה בכי, היו קצת צעקות. מזל שהחברים היו צריכים להגיע אז התאפסנו על עצמנו, אבל מודה שנשברתי. 

שאלנו מה כל כך שבר אותה בעצם? והיא ענתה שזאת לא הפעם הראשונה שהיא רבה איתו על העניין המסויים הזה וזה מלחיץ אותה שהוא פשוט לא מבין עד כמה הנקודה הזו של סדר, ושל לעמוד בזמנים שהם קבעו חשובה לה. “אני מפחדת שאם הוא לא רואה אותי עכשיו בדברים הקטנים לכאורה, אז אולי הוא גם לא יראה אותי אחר כך בדברים הגדולים יותר?”

זוגיות לא עובדת על טייס אוטומטי. רק אם נשקיע בה ונייצר לה מקום, נוכל לממש את מלוא הפוטנציאל של הקשר. אם את רוצה שנדב ממש יבין מה מפריע לך, תייצרי זמן ומקום שיאפשר מפגש אמיתי ושיח פתוח ביניכם ואז כשיש יכולת הקשבה מהצד שלו תגידי: “קשה לי כשאתה….וחשוב לי ש….” את ועוד – ביקשנו משירה שגם תעשה עבודה עצמית ותייצר מקום בתוכה כדי לקבל את נדב כמו שהוא, ועם פחות שיפוטיות. שתאפשר לו לחלוק איתה את מה שקשה לו ואת מה שחשוב לו. זו ההדדיות שבזוגיות וזה מה שיצמיח את הקשר. 

זה עבד! היא חזרה אלינו בעיניים נוצצות. לקח לי קצת זמן ליישם את מה שהצעתן, ואז נזכרתי במשפט האחרון מהשיחה שלנו. אמרתן לי לשנות את הפוקוס מ “מה אני יכולה לקבל מהקשר הזה?” ל “מה הזוגיות הזו זקוקה ממני?” וברגע שהפוקוס שלי זז, הצלחתי לייצר את המקום בלב שלי לשתף את נדב במה שקשה לי וגם לקבל ממנו פידבק על התגובות שלי. היה בזה משהו ממש מרגיע וקסום!