"הפכים נמשכים זה לזה".
"אני דוקא מחפש מישהי בדיוק כמוני, רק באישה".
"אני כל כך מבולגנת, אני חייבת מישהו מסודר שיאזן אותי".
"אם אצא עם מישהו שדומה לי, אנחנו פשוט נשתוק כל הדייט".
אלה רק חלק מהדברים שאומרים לנו הרווקים והרווקות כשהם מדברים על בני זוג פוטנציאליים.

התפיסה הרווחת היא שהפכים נמשכים, אבל מחקרים מראים שזוגות שנשארו ביחד שנים רבות ודיווחו על מדד אושר גבוה ועל שביעות רצון מהזוגיות הם אלו שהגיעו מרקע דומה מבחינה תרבותית, השכלתית וערכית.

אז מה עושים אם בכל זאת התאהבנו במישהו כל כך שונה מאיתנו? נקודת ההתחלה של המפגש היא ממקום של שוני מהותי. הוא גבר, היא אישה. לכל אחד תפיסת עולם משלו, תכונות, צרכים, תחומי עניין וטמפרמנט – אז אפשר להירגע. השוני מובנה מלכתחילה.

שני הגיעה אלינו אחרי הדייט הרביעי עם עומר. "התחיל מעולה. רק דייט רביעי וכבר מרגישים בנוח לשתף בדברים אישיים. אני מרגישה שאני מביאה את עצמי ויכולה לדבר על חולשות ומורכבויות, ועומר מצידו לגמרי מכיל וגם משתף".

אבל, ויש אבל –

"הוא מאוד שונה ממני באופי ובעשייה. אני מאוד חברתית וחברותית וממוקדת בעשייה, ועומר אוהב יותר את השקט ואת הבית. אני קצת חוששת שזה יפחית אצלי את מידת העשייה החברתית".

או-קיי, החשש מובן. הצענו לה להיכנס קצת לעומק הדברים. 

שאלנו: "את חושבת שהפער ביניכם הוא במהות? כלומר, יש לכם שאיפות שונות וראייה הפוכה על הבית העתידי שלכם ועל הזוגיות?"

התשובה של שני הגיעה מייד, וללא היסוס: "לא! שנינו רוצים חיים של עשייה ושל שליחות, שנינו רוצים בית שבו שני בני הזוג נוכחים ומשמעותיים".

"כלומר", חידדנו, "הפער ביניכם הוא בעיקר במינון ובקצב, אבל לא במהות, נכון?"

השיקוף ששני קיבלה מאיתנו משמעותי מאוד, ואנחנו חיזקנו אותו בשאלה נוספת: "מהם הדברים הטובים שאת מזהה בקשר עם עומר?"

"אה זה קל: כיף לנו ממש יחד, אנחנו מצחיקים זה את זה, הזמן המשותף זורם בטוב, הוא מכיל והוא בדיוק כמוני ברמת השיתוף והרצון להגיע ל'ביחד'".

אם החיבור טוב כפי שתיארה שני, הדבר הראשון שיש לעשות הוא לבחון את כל הדברים החיוביים בבן או בבת הזוג ובקשר, ולראות שיש בהם בסיס שיכול להחזיק זוגיות יציבה לטווח ארוך.

כשהבסיס קיים וגיליתם שאתם חולקים עולם ערכים משותף, כשהחיבור עונה על הצורך הזוגי שיש בכל אחד מכם – אין סיבה להיבהל מפערים של מינון וקצב, וגם לא צריך להתעלם מהם. יש להכיר בהם, לדבר אותם ביניכם, לבדוק ביחד איך כל אחד מכם בא לקראת השני ולוודא שאף אחד מבני הזוג לא נמצא בעמדה של ריצוי. כשבן הזוג שלך שונה ממך בתחומי העניין או בתחביבים, זאת הזדמנות להכיר אותו טוב יותר, לבקש להיכנס לעולם שלו ולהתפתח בזכותו לכיוון חדש שלא הכרת. כשהוא יראה שאת מתעניינת בעולמות התוכן שלו ומכבדת אותם, ברוב המקרים זה יהיה הדדי וגם הוא יבוא לקראתך.

אנחנו צומחים יחד עם בן הזוג שלנו ומייצרים את המרחב הזוגי הייחודי רק לנו. מרחב שהביטוי האידיאלי שלו מכיל את המקום שלך, את המקום שלו ואת המקום של שניכם, כמו שני מעגלים נפרדים שיש להם גם נקודות ממשק והם גם שומרים על עצמאותם. זכרו שעם השנים אנשים נעשים דומים זה לזה, והרבה פעמים זה קורה בזכות בן או בת הזוג. דרכם גילינו דברים על עצמנו שלא ידענו שנאהב. זה הכוח והיופי, לצמוח יחד.

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר. שדות החובה מסומנים *